Caso aparte
No se escribir.
No puedo escribir.
SIENTO IMPOTENCIA.
No soy capaz de tocar a diario.
No consigo seguir progresando.
Me cuesta mantener tareas en el tiempo.
HE PERDIDO MI FUERZA DE VOLUNTAD.
No consigo aprobar la carrera.
ME pongo a estudiar y no estudio.
ME pongo a dormir y no me quieor levantar.
Estoy desganado, aburrido y hastiado.
Y tengo tanto meido de perderla.
Tengo tanto miedo de perdeos.
Tengo tanto miedo de perder mi juventud.
De perder mi libertad.
De perder mi vida.
NECESITO VENCERME A MI MISMO.
Vencer todos mis complejos.
Este año ya llevo muchso principios.
No soy capaz de mantenerme.
Y he engordado.
Ya casi no hago ejercicio.
SOy demasiado irregular,
Demasiado irresponsable.
Me cuesta tomar decisiones.
ME cuesta ser feliz,
Y tengo ganas de emborracharme,
Tenga ganas de drogarme,
si me atreviera.
Si no estuviera tan limitado.
SI no estuviera tan asustado.
Si supiera si me quieres.
Si si hay alguien.
ME tomo todo tan en serio,
que nada mas empezar ha hacerlo,
estoy deseando twerminarlo,
estoy deseando que el tiempo transcurra,
y no disfruto de los momentos.
Hace un mes que no leo nada.
Yo que me fijo tantas metas,
las revoluciones se quedaron en un sueño,
yo no soy ningun superhombre.
ME abrasa tanto el tiempo perdido,
me consume tanto esta rutina.
Y ya casi no salgo,
y tengo tantas ganas de emborraxarme,
tantas ganas de drogarme...
si me atreviera.
TENGO TANTAS GANAS DE QUE EL TIEMPO PASE.
Aunque no sepa que haré despues,
tengo tantas ganas de que todo termine.
Aunque se que al final todo habra muerto,
lo importante es el camino que sigo,
y no se si me detendre a oler al primavera,
nos e si sabre saborear los besos,
si sabre perderme en la alegria.
Aun no se, que sera del tiempo,
que será de la distancia que nos separa.
Todo es tan relativo...
todo nace condenado, esclavizado, reprimido.
Todo nace hundido en el miedo.
Y yo me pierdo.
PREFERIRIA NO SENTIR NADA.
A VECES EL SILENCIO SE CONVIERTE EN UNA ENFERMEDAD QUE EMPIEZA A CONSUMIRNOS DESDE DENTRO. LA SOLEDAD Y EL MIEDO NOS ENCIERRAN EN UNA DIMENSIÓN EN LA QUE SIQUIERA SOMOS CAPACES DE DISTINGUIRNOS ENTRE LA GENTE, DE SABER QUIÉN SOMOS REALMENTE. OJALA TODO FUERA MUCHO MÁS FACIL, Y TODAS LAS CIRCUNSTANCIAS QUE NOS RODEAN COMO EL TIEMPO Y LA DISTANCIA NO TERMINARAN X CAMBIARNOS Y ALEJARNOS Y HACER TODAS LAS RELACIONES TAN SUPERFICIALES Y A VECES INSEGURAS. YO CREO QUE NO NOS LO MERECEMOS.
EL SILENCIO SE DERRAMA AHOGÁNDONOS
El silencio se derrama ahogándonos
El mar no cesa de rugir en nuestros oídos.
Nunca escuché palabras tan desesperadas
Que las que nunca he logrado pronunciar.
A veces el vacío es solo un nudo en la garganta
La soledad dibuja siluetas en nuestra memoria
El sentimiento de ausencia no acabará de desaparecer
Y podría sentir sobre mi pecho tu respiración
Y llegarme a convencer de que es real
El abrazo de la enormidad nos consume en temores
La distancia nunca ha sido tan grande como para no mirar atrás
El moribundo aún sueña con romper sus cadenas
Pero su susurro se apaga al contacto con la eternidad
(Extraido de la "cosecha abril 2004)
Lo sorprendente no es la elevada tasa de suicidios que se cobra cada día la sociedad. Lo sorprendente, es que existan personas que habiéndolo perdido todo, que viviendo en una extrema precariedad, sin mayor proyecto vital que el de una contínua lucha por la subsistencia; sigan, mañana tras mañana, levantándose entre los restos de su desesperación, aferándose a una vida que dificilmente podra ofrecerles ya algo más que hiel y amargura.
Maltrato mi vida y la de quien me quiere.. no, la piel de cordero no logra ocultar mi hipocresía, no, no soy tan fuerte como para no llorar.
Me desquicio con facilidad ante las dudas, no, no soy fuerte, mi fortaleza envenena mi espíritu.
Me desgarra conocer mi cobardía, y mi corazón se desangra al mirar de nuevo tus ojos.
Quiero que se refleje la sinceridad cuando te miro a los ojos, no quiero ser para ti una imagen, quiero que me conozcas completamente.
Pero aun así un velo de vergüenza se cobijara en mis facciones, indigno soy de tu confianza, y por ello tu comprensión será mi humillación, y nada me castigara mas que tus caricias.
Hoy se lo que es ser enemigo de lo justo y por ello necesito arder en el infierno, y que tu luz sea el fuego que me consume mientras me retuerzo entre las sabanas.
El poder corrompe las almas y las enferma de hipocresía. Yo perseguí el poder, y ahora se que mi sitio esta en el barro.
Cuanto mienten los poetas con sus palabras, si estas son, de veras, buenas mascaras donde ocultar su verdadero rostro humano.
Pero, sin embargo, no dudan en maltratar su corazón escribiendo con sangre cada letra, no dudan en arañar su apariencia humana y dejar sus jirones entre los versos.
Y que poco importan los demás cuando te engañas a ti mismo, y sin embargo por los demás es por quien sufres, poco aprecio merece tu persona, aquella en la que tanta gente confía.
Lo siento nena.
dedicado a S.
Esto lo escribi en diciembre del 2003, en unas condiciones que tampoco vienen al caso... hasta hoy solo una persona, su destinataria, lo habia leido. No creo que sea necesario hablar de lo que significa para mi y todas esas cosas. Ahora vive en mi como un maravillosos recuerdo.
Ayer por la noche llegue a mi casa a las 9 y cuarto, entre directamente a mi habitación, deje la mochila y me puse ropa cómoda (y sucia). Después baje hacia la cocina, en donde me esperaba en el horno un trozo de pizza que me habían dejado de cena. Me la comí rápidamente y como atraído por una extraña fuerza baje a la habitación del ordenador. Una vez allí, encendí la pantalla y me puse uno de mis muchos cds de música. Me conecté a Internet y estuve hablando con mi amiga de Nicaragua, mi otra amiga de Zaragoza, de Toledo, de Salamanca, de Madrid, de Zamora, y de Sevilla.
Fueron conversaciones amables, llenas de cordialidad y sonrisas, llenas de momentos rebosantes de humanidad. Me sentí querido entre gente que ni siquiera me conoce.
Con mi amiga de Nicaragua estuve hablando de política, de ensaladas y de fútbol, fue una conversación superficial pero animada. Con mi amiga de Zaragoza... bueno mi amiga de Zaragoza estaba demasiado ocupada haciendo un trabajo como para prestarme demasiada atención, es lógico. Con mi amiga de Toledo estuve hablando de música, estuve pasándome fotos y me contó unas extravagantes historias de su novio. Con mi amiga de Salamanca estuve hablando de mis escritos, de mis poemas y de mis sentimientos... y como vi que se aburría, acabé hablándola de sexo. Con mi amiga de Madrid estuve hablando de la universidad, de mis notas,(de las cuales mis padres no saben aún nada) de mis profesores, y de algunos compañeros de colegio. Hoy, a mi amiga de Zamora, no la hice demasiado caso, pues no me gustó al foto que tenía puesta. Y por último, mi amiga de Sevilla, a ella si que la quiero de verdad. Es una sensación extraña, quizás mas favorecida por mi necesidad de compañía que por méritos suyos. Con ella hablé de mis inquietudes, mejor dicho, compartimos nuestras inquietudes, compartimos nuestras vidas y nuestras experiencias, le confesé secretos que nadie conoce de mi y, he de confesar, que era siempre a la primera a la que contestaba. A ella la tengo un cariño muy especial que sin duda desaparecerá el día que nos conozcamos, pero mientras tanto, se que es una persona muy importante para mi, una persona a quién escucho y que de cierto modo influye en mi.
Después de este festín de sociabilidad volví a mi habitación, cerré la puerta con pestillo y me senté en la cama a pensar como haría el amor a la chica de Sevilla. Así me quede dormido.
Al día siguiente me despertaron las voces de mi padre en el pasillo, que llamaba mi hermana para bajar a desayunar. Yo permanecí encerrado en mi mismo y en mi oscura habitación hasta que marcharon. Entonces salí de mi habitación y baje a desayunar, me fui al salón y puse un programa en el que hablaban de política. Siempre me han parecido apropiados esos programas para la hora del desayuno.
Por cierto. Ayer pensé en suicidarme. No se porqué. Fue un pensamiento esquivo que me atravesó como un trallazo. Menos mal que se que no tengo suficiente valor para ello.
Despertad, abrid los ojos lentamente. Abrid los ojos por un momento y mirad a vuestro alrededor. ¿Qué veis?.
Yo, esta mañana, al abrir los ojos he visto un techo sobre mi cabeza. He visto un techo blanco y una habitación vacía. He visto los ojos a la soledad.
He visto algo de lo que siempre intento huir, pero que siempre me termina por alcanzar. Me he visto a mi y he recordado un anuncio de televisión, el anuncio de un coche del que no sabría recordar la marca (chúpate ésta, mercadotecnia), en el que una voz en off nos recuerda que somos unas putas cobayas dentro de esta sociedad. Nos recuerda que no somos libres por mucho que nos lo creamos, que somos completamente dependientes de mil historias distintas, y algo mucho más cierto y quizás por ello mucho más aterrador, que vivimos gobernados por el miedo.
Vivimos gobernados por un miedo que nos cala hasta los huesos, un miedo que esta dentro de nosotros, un miedo a nuestros actos, a nuestros pensamientos, a una cierta (y a veces renegada) dependencia hacia los demás.
Yo también tengo muchos miedos, tengo miedo a no poder ser yo mismo y tener que estar siempre disimulando, tengo miedo de no saber hacer todas esas cosas por las que siempre he estado luchando, y si, porque no decirlo, también tengo miedo de mi mismo y de mi soledad.
Y ahora me gustará ser Alicia ó Amelie, me gustaría tener una imaginación desbordante que me salvara de este mundo, una imaginación que fuera como una droga o una panacea, algo que, sin embargo, debo de reconocer que para lo único que me serviría sería para seguir huyendo de mí, y de todos esos miedos que me gobiernan.
